我告诉她，“我说的话，一开始你们听不懂，后来他们听不清，最后他们听不见。”
这是我的真实想法，这是我对于父母的绝望。
我想要离开这个所谓的“家”
。
父母总是说：“哎哟，你考上研了，我们随便你...”
曾经是高考，后来是考研。
不知道什么时候...父母好像只是把我当作一个工具人，他们不在意我的感受，不在意我的想法，只是通过我，实现他们未曾达成的愿望，实现他们迫切的目的。
他们每天张口闭口钱，似乎只有钱，能够让他们活下去。
那个时候，我产生一个让我自己都感觉绝望的念头——“如果他们的儿子死了，他们还会像现在这样在乎钱吗？”
我曾经对父亲说过：“等到你的’工作‘彻底顺利了，或许家就没了...”
其实我想说：“父亲，等到你的’工作‘彻底顺利了，你有钱了，你的家就没了，你的老婆会离开你，你的儿子也会离开你。
你们两个是离婚，我则会死去。”
这么多年...我极力避免“白发人送黑发人”
。
因为我的心里还残留着什么东西，或许是对于这个世界的留念吧...
现在的我...勉强靠着自己的理想续命，或许，还有一点点的欲望。
如果没有它们，我或许已经离开这个世界了。
时隔许久，再度执笔，总会有新的感慨。
父亲的’工作‘似乎终于步入正轨，家里的负债也得以慢慢减少。
母亲的咆哮声变少了，她与父亲的争吵也变少了。
但两人的关系也仅此而已了，不会变得更好，只会越来越糟糕。
父亲早已经写好了离婚协议书，等到度过这个家庭的这段艰难时期，他便会从中抽身。
父亲和母亲总会这么说，“你只要考上研，我们就解脱了。”
；“你只要考上研，我们就不会再管你了。”
；“你只要考上研，我们就放心了。”
父亲和母亲还总会这么说：“你现在的目标，就是读书！”
不知道为什么，父母口中的“我”
，似乎只需要“考研”
，只需要“读书”
...仿佛，我就是一个用来“读书”
，用来“考研”
的工具人。
自己似乎患有“那种病”
的，在许久之前，我已经察觉到了。
尽管不愿面对，不想承认，但是当我在某一天发现自己没有了活下去的欲望...当我在某一天将刀放在手腕上，自己的内心却没有哪怕一丝的波澜...我终于在我的内心，被迫地，“坦然地面对了它”
；被迫地，“欣然地承认了它”
。
我从未想象过，自己能像《Joker》中的Joker一般，狂笑着落泪。
原先的自己，看着屏幕另一端的Joker，觉得心酸，觉得可怜。
却不曾料到，自己会在某一日，做出与他如出一辙的举措。
「那时的我，站在客厅的穿衣镜前，端详着自己此刻的神情，似笑...非笑...我皱了皱眉，用两根手指按住嘴角，用力上抬，整张脸的下半部分同时向上抬，露出一个极为难看的笑容。
该死的，真是丑哭了...
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