2010年9月
从北京回来了，我隐隐约约地感到他的不安。
在机场见到的那一刻，我看到他眼中隐藏了秘密，没有平常的拥抱，没有脸颊上的亲吻。
2个月了，我又回到波士顿了。
在北京的这两个月，这边又发生了什么？我看着身边不同寻常，静静开车的他，努力地想要挥走不想兑现的坏消息。
一天，两天，他没有来一个电话。
我握着手机，慢慢地拨通他的电话。
“嘟……嘟……”
我听不见周围的一切，只有自己的心跳。
真是矛盾啊，那么期待听见他的声音，却又这么没有胆量。
“hello?”
他接了，我一时变的哑口无言，即使有那么多的话想说！
“hi…jeff，areyousleepingnow?”
（jeff，你在睡觉吗？）“yes，whatdoyouwant?”
（是的，你想要什么？）他的口气中，我听出了不耐烦，听出了厌恶。
我忍住将要破提的泪水，“Iseeyoutoday?”
（我今天能见你吗？）我恨我自己，恨自己说的那么懦弱，那么委屈求全。
我静静地等待着他的宣判，“Idon’tknow.”
真是可笑，为什么他却说的那么好不在乎。
我没有再说什么，知道说什么都是多余的。
我穿好衣服，开着车，前往他的家。
现在想想，自己真是傻。
他已经多么地清楚的告诉过自己，希望我能moveon，一个月前就告诉过我。
为什么自己还要这么留恋这份感情？如果那天没有去他家，就不会亲眼证实自己坏的预感，他的冷漠，他的不在乎，他的厌恶，还有那句“Idon’tknow”
都是有原因的。
为什么自己这么傻？为什么只有我在留恋这份4年的感情？这两个月里，只有我在想念他吗？我对他最后的一点信任被他的自私彻底地摧毁了。
我真的好傻，好傻，好傻……
没有眼泪了，我哭不出来。
我知道再哭也挽回不了什么，只有心在流泪。
我恨我自己的懦弱，我恨我自己一次次的原谅，我恨我自己的天真，更恨自己仍然爱着他。
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