“哇···”
伴随者嘹亮的婴儿哭声，一个新的生命在医院降生了。
来到这个世界已经5年了，前几年过的很郁闷（你问为什么，你说前世奔3的人了，现在变成了一个几岁的小孩，你说是不是很郁闷）5年来，除了出生后的哭声，就一直没说过话，父母以为生病了，几年来一直奔波在各大医院。
前世的我是个孤儿无父无母，在孤儿院中生活的很艰难。
孤儿院中的孩子都希望找到一个家，每次有领养的人，斗争就会很激烈。
在这时孩子们的纯洁荡然无存，只能看见扭曲的面孔表露无疑。
曾经我也是他们的其中一员，但是在一次次的“孩子太优秀，我们希望让他有一个更好的家庭”
的话语中被遣送回来，院中孩子的幸灾乐祸与落井下石的话语中麻木了。
太优秀，好一句太优秀。
在激烈的斗争中，想要脱颖而出当然要有突出的表现，而我是唱歌和小提琴不错，因为喜欢曾经苦练是下过功夫的。
每到一个新家我都表现的很乖，为了能够留下来我使出浑身解数讨好家人。
每当有人夸我时，“啊，你家孩子好厉害”
等诸如此类的话，有孩子的家庭看见的不是父母的欣喜、高兴而是担心，呵，担心的当然不是我担心的是他们自己的孩子，怕我太优秀而使自己的孩子自卑就算我锋芒内敛也无计于补还是送了回来；而无子的，每每听到夸我的话，他们总是一脸尴尬，我是他们的孩子但终究不是亲生的，他们总觉得能撮中他们的痛也将我送回。
呵，还是血缘的更在乎些。
在后来我学会了内敛、目无表情，被领养后又送回原因是“这孩子太静了，不会撒娇”
等借口。
我是彻底麻木了，这些人太虚伪了，什么我会当他是自己的孩子照顾，还是抵不上血缘二字。
我再也不期待被领养，只是看着其他孩子乐此不疲的轮番上演为被领养的斗争，后来看厌了只想快点离开，于是我努力学习、努力挣钱只为脱离孤儿院。
我成功了并成为了白领过着潇洒的日子。
但白领的日子并不是我想的好过，还是要对着那一张张虚伪的面孔，上流社会的人没有一个是真实的被人看透就等于任人宰割就算你不想也必须带上虚假的面具。
应酬多了回的东西也多了什么陪酒、舞蹈、礼仪。
有时候碰到那种不顺眼的回家用电脑黑黑他随便拿点钱，美其言名精神损失费。
但是总是面对那些面孔有些厌烦了，所以我做了一个重大决定---我不想活了。
后来，后来我如愿以偿希望来世我能活的自在些做我自己。
不过这是怎么回事，我呆呆的看着白嫩的小手，我得出一个结论重生了！
啊啊啊为毛，这是为毛，我怎么又成小孩了？还是婴儿我要怎么过呀，于是我纠结在这个问题上，也就造成了别人看到的不说话。
其实不是我不说话，而是我在思考要如何做个婴儿，这一世我要做什么样的人，结论是这是一个值得长期思考的问题。
纠结呀纠结呀。
5年来我一直在思考，但接下来的事使我停下了思考。
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