十
愚人节那天，我忽然想逗逗局长，便给他发了则短信：Iloveyou。
一会儿，他便回信了：晓露，我太高兴了！
谢谢你！
我一看他当真了，赶忙回了一则：哈哈，先生，今天是什么日子呀？
他一会儿又回了一则：我不管今天是什么日子，对我来说，有了你这则短信，它就是一个特殊的值得珍惜的日子。
等到这会儿，我还真傻眼了。
我心里开始充满了不安与恐慌，我觉得我的生活应该是一湖平静的湖水，就是偶然泛起点波纹，也应该是与李心吾有关，而不是其他男人。
我似乎感到一种潜在的危险正在向我逼近，我清楚地嗅到了一种可怕的气息，这使得我惶惶不可终日。
这加重了我的浮躁情绪，我更加不能静心做事了。
我本是个文学爱好者，我最大的梦想就是要出一部自己的诗集。
我的诗写得相当有灵气的。
有出版商看过我的诗后，颇为欣赏，建议我继续写下去，积累成册，便可出版。
我原计划到今年年底完成的。
可我现在却陷入了极度浮躁的状态，根本就进入不了诗歌的意境。
我每日有开不完的会，讨论不完的文件，处理不完的琐事，像个陀螺，想停都停不下来。
偶尔有点空闲，可能又会来个串门的，免不了就要闲聊几句，从电视到杂志，从服饰到饮食，从爱情观到育儿经，有时一个下午就会这样悄悄溜走。
最烦心的还是出席各种酒宴。
宴席上，要分主次座位，要分三六九等，要堆积虚假的微笑，要说言不由衷的奉承话。
特别是有些用心叵测的人，一看见我是个女同志，就拼命劝酒；而我偏偏又是一个笨嘴拙舌的人，常让人说得理屈词穷，不得已就只有自己多喝酒。
所以，许多次我都是醉醺醺地回家，别说我家李心吾，连我自己对自己都反感得不得了。
这还在其次，最让人受不了的就是现在在酒宴上盛行的说黄段子。
我是一个比较洁身自好的女性，面对这帮不怀好意的男人们肆无忌惮的话语，我常常羞得无地自容。
于是我要么借口接打手机，避免尴尬；要么就去卫生间躲一会儿。
我觉得那一刻自己真是一只任人宰割的羔羊。
日子一天天在流逝着。
我越来越感到苦闷，感到彷徨。
我不知自己想要的生活究竟是什么生活，但我知道我并不喜欢现在的这种生活。
我虽然很忙，别人也都认为我忙的物有所值，可我自己却老觉得一事无成。
每天，当我拖着疲惫的身躯回到乱七八糟的狗窝一样的家里时，沮丧就满了我一心。
坐下来，打开电脑，看看我已闲置的博客领域，想写点什么，却又无从写起。
选一首《樱园梦》，“追飞扬花瓣，追飞走的梦，登上城堡远望，遥岑入明眸，湖光与山色，山烟与阁楼，天边掠过流星，身边人无踪，许个愿就当是梦一场……”
伤感沧桑的曲子静静流淌，满了室内。
我回到卧室，无力地躺在宽大的席梦思上，整个身子深深地陷了下去。
夕阳的余辉照在我贫血的脸上。
“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”
的诗句浮上心头；但这是谁写的诗，我却怎么也记不起了。
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