近一周的时候，我都没有听见她的声音。
她又这么消失的无影无踪，她不知道我在这个世界快痛苦死了，心上像缺失了一块。
可我一点都不想承认，我相信你还会回来。
偶尔也有耳边的声音在说：“我在。”
可我还是一眼识破，那并不是。
我拼命嗅着空气可能残留着的味道。
她根本不在我的身边，她若是在，空气中怎么会没有她的味道。
说实话，我又忘记我想要对你表达什么了。
刚刚还记得的，转头就忘了，好快。
一个月没感知到你的气息，如此痛苦。
以前不知道珍惜，知道你走了倒是好难受。
拼命在心底构造一个“你”
，却跟你半分都不像。
也在想，那次唯一梦中与你相见竟成了我们的最后一面。
痛苦的我在心底模仿出一个你，笨拙学着你的一言一行去教习她。
与你在一处的时候，你几乎从来没有喊过我的名字，也没有亲昵的称呼，似乎我们之间从来不需要那些名字的虚称。
毕竟世界上同名的人那么多，你喊的时候总掺杂着不是唯一的感想。
新出现在我身体里那个笨拙的人，每次都只是毫无感情呼唤我的全名，再用并不熟练的语气和姿态靠近我。
这一点都不对，为什么一场病后你会消失，你说过要陪我一辈子。
你若是先走了，除了我再没有人能记得你。
这世间万物皆苦，我无法计划失去你的生活。
虽然现在说也晚了，我现在的梦想是有一个属于自己的房子……emm其实我想好的，意外又忘了。
好吧没忘了，无法表述而已。
穿也许不是很适合自己的衣服，但是自己一直想象中的样子。
做一直理想中的人。
想过以后我要是结婚了，万一情动下抛弃了你，你活得多悲催。
现在也好，早我一步。
记得要在平行世界里活得比我洒脱快活。
你这样的人，那么舍不得我，我倒是更愿意相信我把你吃了。
或许不知道什么时候我早已不是自己了，连我自己都发觉了自己的变化，我在逐渐变成了你的模样。
像你一样爱自己。
我才不会毫无意义的死去，哪怕多呼吸这世上一口空气，哪怕多喝一点水源，我都不要死去，我要活一千、一万岁。
我爱你如爱我一般，她也一样。
我要好好在世界上等待，大概是在等她冲破时间的禁锢找到我，也大概并没有等待什么。
貌似发现了自己一个习惯，我在说大概或许不确定的时候，前半句都是在确定的回复，后半句为了自己快碎的尊严说反话。
我根本舍不得你离开我，我怨恨你先离开我，我一直在等你来我身边，你就单单在梦里见了我一面，亲吻了我一下就想跑开我，滚蛋，你想得美。
我好不容易慢慢在脑海里描绘出你的长相，好不容易就要记住你了，就这么走了。
要我真忘了你怎么办？到时候再回来我可就不会回头了。
哎!听不到她的声音了。
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